Смешилка
 

Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону:
- Ты где?
-...
- У входа -...
- Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!

Кот поймал мышку:
- Ну че, жить-то хочешь?
Мышка (игриво):
- А с кем?
Кот (скривившись):
- Тьфу, бл..., даже есть противно!

Добавлено через 3 минуты
Про инженера по технике безопасности.
Расплодились, значит, в Африке гиббоны. Уничтожают посевы, ломают ветви... Правительство обратилось за помощью к Советской России. Кто поедет бороться с гиббонами? Ну, конечно же, Василий Иваныч! Вызвали его, короче, в Кремль и говорят:
- Василий Иваныч! Приказываем тебе отправляться в Африку на борьбу с гиббонами! Подумай, что тебе для этого надо.
Василий Иваныч подумал и говорит:
- Ящик водки, Петьку и Жучку...
Выдали ему всё необходимое и он отправился. Через год пришли известия, что поголовье гиббонов сократилось в два раза. Отправилась в Африку комиссия из Москвы, чтобы на месте посмотреть, как Василий Иваныч с гиббонами-то борется... И видят: выдувает Василий Иваныч бутылку водки, лезет на дерево к гиббонам, находит там главного самца и дышит на него. Тот, естествено, тут же окосев, падает с дерева, Жучка подбегает к нему, выкусывает, что полагается, после чего гиббоны больше не могут размножаться...
- Так. Водка - понятно. Жучка - тоже, а для чего Петька?
Василий Иваныч отвечает:
- Петька - инженер по технике безопасности!
Комиссия:
-Это как?!
Василий Иваныч:
- А вот, как!
После чего лезет на дерево, предварительно выпив очередную бутылку. Там сидит здоровенный гиббон. Василий Иваныч дыхнул на него, гиббон дал ему в рог. Вот летит Василий Иваныч вниз и орёт:
- Пе-етька-а-а!!! Держи-и-и Жу-у-учку-у-у!!!!!!!

...Приходит два орла в ресторан.
Официант:
- Чего изволите-с?
Орлы:
- Водочку-с...
Официант:
- А кушать-с?
Орлы:
- А вот её, родимую, и будем кушать-с...

Александр, .....ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!
Несмотря на та что я не блондинка ,не понял

ico, чучело может быть только из животных и прочей живности.
а из торпеды может быть макет, муляж и т.п.

В 87 году група туристов-водникиов из Днепропетровска пригласла група из нашего клуба водников на двухнедельную екскурсию по речке близ города.Все хорошо организовано-байдарки, палатки,тушенка,сгущенка,сало,гречка,закуски ,купание, тарзанки …Всем известно что група без стукача не бывает.Долго думали кто из них стукач.Не нашли.Все люди добрие,светлие,хорошие.Десят лет спустя узнали что в НАШЕЙ групе были двое……

gda,спасибо за быстрого ответа.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Позвонил друг из Донецка.Его знакомый купил и установил ветрогенератор 10 Квт.Пришли из налоговой и оштрафовали за "использование природных ресурсов" .Ветряк демонтирован. Правда или анекдот? Смеяться или плакать? Вот и я не знаю.

Александр Короткевич, приветствую вас на нашем форуме! :hi:
Ваш друг позвонил?
А ваш закон что гласит?

Я думаю, что правильнее всего - это смеяться сквозь слёзы...:crazy:

блин ,не может этого быть,какая налоговая?какой демонтаж? ни фига себе смешилка:scratch_one-s_head:

"А ваш закон что гласит?"-А кто знает этот закон? может кто то озвучит?

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов мозгоёбы на юг не улетают.

выкопал колодец на дачеВложение 733,с меня надо налог брать ,,за использование природных ресурсов,,:rofl:;)

yurich68, как водичка в колодце пить можно? на анализ сдавали?

gda98. изначально копал для полива,небольшой 70х70 но как я уже писал по моему в теме про мачту почва у нас такая - двадцать сантимов торф,метр тридцать глина ,,синюха,, тридцать сантимов песок и потом галечник ,вот как до галечника докопал вода струями из него пошла и ведром я не смог успеть за притоком ,так и бросил установил только сруб из осиновой плахи сороковки -думал что вода будет как у всех рыжая от железа и вонючая ,у дядьки такая на соседнем участке 60 метров от меня. и каково же было удивление..простоял лето -вода прозрачная,без запаха,и не рыжая! но пить побоялся так как дожди всё равно воду гонят в колодец, глиняный замок не делал или что то подобное, вот чистота воды и натолкнула на мысль закопать кольца бетонные.хотел закопать три,но денег хватило только на два . 1900р за кольцо+1200р доставка ,,воровайкой,, и правильно сделал что два кольца взял! кольца установил.шов промазал раствором мелкого песка, цемента с жидким стеклом и стал подкапывать снизу ,когда вся конструкция опустилась до галечника насос еще справлялся,день ушёл что бы опустить кольца ещё на тридцать сантимов ..........и всё насос перестал справляться! на этом и закончил. вода в колодце чистая. давит почти под самый уровень земли ,думаю надо копать слив.пить не решаюсь,пока не сдам на пробу.....но соседка пила говорит вкусная:))весной планирую залить бетоном площадку вокруг колодца ,да и кольца надо подлить повыше

понятно

Ребятки, вообще-то тут положено анекдоты рассказывать, а не заниматься обсуждениями чего-бы то ни было...:P

Александр,понял уже что не там отписал:hi:.можно и в ,,разговоры,, переместить ......... с уважением Юрич

yurich68,"
пить не решаюсь,пока не сдам на пробу"
На куб вды 1кг не гашенной извести(я так весной делаю-пока живой)

А соседка жива? Значит пей!

Сидят два электрика на столбе, мимо идет бабка, один электрик кричит бабке:
- бабка подай провод.
Бабка подает провод:
- держи милок.
И тут второй электрик говорит первому:
- я ж говорил ноль, а ты - фаза - фаза

:)

За рулем. Подъезжает мужик к крутому повороту, оттуда едет дама на машине и орет ему: "Козел!!!". Мужик кричит ей в ответ: "Сама дура!!!", поворачивает и влетает в козла, стоящего на дороге...

И у меня типа анекдот с водой был (чтоб не ругал Саша, за ненадлежащие разговоры :P).
Надумал я скважину бурить (несколько лет назад). Позвал буровиков, ребята проверенные, когда строительством занимался, не одну пробили.
Ну значит все честь по чести дошли до 30 метрового горизонта, как у всех соседей. Вода пошла. Ребята говорят ехай покупай насос и шланг 30 метров для прокачки.
Я уехал, купил насос и шланг 50 метров, пригодится думаю. Домой приехал они ухмыляются:- сколько купил? 50 говорю, они отвечают, что молодец. На том горизонте дебет совсем маленький оказался. Стали они дальше бурить. Перед пластом юрской глины на глубине 48 метров, оказался отличный водонос. Столб сейчас 32 метра. Вот такой анекдот:shok:

У крутелыка сынок идет первый раз в первый класс,прийдя со школы говорит отцу:батяня ты меня как последнего лоха развел-первый класс,первый класс а там лавки деревьянные!

Дача-это то место, где семечка стает овощем,сажанец-деревом. а дачник-раком.

В аэропорту таможенник прилетевшим туристу:
Откуда прибыли?
турист:-какие прибыли?-одни расстраты!

Украина заняла первое место в Европе по корупции,и лишь по той причие,что дала взятку,что бы не быть на первом месте!

У нас в семье главный ПАПА-а кто у нас ПАПА-всегда решает МАМА!

Можно ли в пятьдесят с небольшим жениться?-Можно ,но в двадцать с большим намного лучше!

У дружбана в метрике о рождении написали что родился 31 ноября(видать после обеда заполняли).При получении паспорта,что бы исправить справки нужно было собрать справки даже с роддома,никто этим не занимался так и оставили.Пока комов не было -проблем не ыло,а сейчас ни один ком не принимает.
Днями праздновать бущем-так что у нас тоже 31 есть!

Охренеть:crazy:
Я представляю какие проблемы у этого человека, причём постоянные. Не позавидуешь.

Кровь с ним сдавали-так сестра по всем спискам триперных и вич инфецированных искала.....говорит:Вас ком не принимает-а он ей:а Вы попробуйте 31на 30 поменять-и получилось!

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы.
- Какие провалы?

Что получилось? Положительный результат на трипер?

baysun, Неееееее -ком принял,в запрет-списках его не оказалось.

Добавлено через 35 минут
Перевод с русского на украинский:"на конец наступила зима"
"на х.. впала снiжинка"

У нас на работе как-то работал один парень, тот ещё бабник. Как-то мы его спросили - Вадим, ты трипер хоть раз ловил.
В ответ услышали - А КАК ЖЕ. Причём с такой гордостью и громким возгласом. Мы все сосмеху покатились.

Идет лиса полесу,смотрит на дереве ворона сидит с куском сыра-лиса оглянулась вокруг,схватила палку и запустила в ворону....Сыр в одну сторону,ворона в другую,очухалась и говорит:"Ни хрена себе как басню скоротили"

:rofl::))Класс, наржался от душы. Рассказал жене, а она "Чем вы там занимаетесь на форуме?":i_am_so_happy:

Чем отличается зимний рыбак от летнего?-Та-же пьянь,но в валинках!

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах.
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?

Блин, ржал до слёз:hooray: